Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.


Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou." - "To vidím." - "A stojí?" - "Všem okolo!"
Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"
V noci zvoní u lékaře telefon: "Pane doktore, přijeďte ke mně, tady u mně pod oknem souloží dva psi a chci, aby přestali!" - "Tak mi je dejte k telefonu." - "A myslíte, že souložit přestanou?" - "Nevím, ale já přestal!"
Dva cikáni pokuřují opření o lopatu: "Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!"


Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"
V noci zvoní u lékaře telefon: "Pane doktore, přijeďte ke mně, tady u mně pod oknem souloží dva psi a chci, aby přestali!" - "Tak mi je dejte k telefonu." - "A myslíte, že souložit přestanou?" - "Nevím, ale já přestal!"
Dva cikáni pokuřují opření o lopatu: "Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!"


VÝCHOVNÁ METODA (jak přimět dospívajícího syna, aby se učil)
Otec: Sedni si, synu, dáš si panáka?
Syn: Jasně.
Otec: Cigaretku?
Syn: Jasně.
Otec: Koukneme do Playboye?
Syn: Můžeme.
Otec: Co říkáš na ty baby?
Syn: Dobrý.!
Otec: A víš, kdo je píchá?
Syn: Ne, kdo. ???
Otec: Jedničkáři, chlapče, jenom jedničkáři!
Otec: Sedni si, synu, dáš si panáka?
Syn: Jasně.
Otec: Cigaretku?
Syn: Jasně.
Otec: Koukneme do Playboye?
Syn: Můžeme.
Otec: Co říkáš na ty baby?
Syn: Dobrý.!
Otec: A víš, kdo je píchá?
Syn: Ne, kdo. ???
Otec: Jedničkáři, chlapče, jenom jedničkáři!





Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
˝Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.˝
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
˝Sakra, co tady děláš nahá?˝
˝Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.˝
˝Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.˝
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
˝Kdo sakra jste???˝ zařve manžel.
˝Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.˝
˝Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!˝ vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
˝Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.˝
˝Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.˝
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
˝Sakra, co tady děláš nahá?˝
˝Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.˝
˝Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.˝
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
˝Kdo sakra jste???˝ zařve manžel.
˝Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.˝
˝Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!˝ vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
˝Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.˝